ワクチンぶっ刺し日記
エソンです。ワクチンを打ちました。
なかなか予約することができず、やっと今日が一回目の接種。本当に面白いことが無かったので書くことがありません。普通の日記を描きます。
朝家を出ると、照りつける太陽が僕の体を貫きます。狙撃されたのかと思いました。今から針を刺されに行くというのに家を出た瞬間に日光に貫かれてしまったので完全にやる気を無くしてしまいました。刺され損です。もう何もしたくないしなんなら玄関で寝てやっても構わないぞという気概に早くもなってしまいました。
大学で接種の予約をしたのでキャンパスまで行く必要があります。電車で数駅、駅から歩いて数分です。そんなの無理です。完全に無理です。家から出た瞬間に、居合の達人みたいな瞬発力で日光への嫌悪感が発生したので、長い道のりを生きて歩ける気がしません。シワシワのミイラになってしまいそうです。そういえばミイラになったら関節とか軟骨もパリッパリになるからRPGの包帯ぐるぐるミイラが滑らかに動くのはおかしいなぁ、と思いました。こんなことを考えるということは、僕は死が近いです。
日陰を探しつつふらふらと家から駅に向かいます。アスファルトからのぼる陽炎で視界の下の方がモヤモヤしています。向かいの歩道には、何かを激しく絶叫する子供とビショビショのジューシーなおじさんたちがいます。家を出て1分でもう僕の背中とマスクはピッタピタに濡れてくっついています。窒息寸前です。このような地獄が続くようならやはり夏は廃止した方がいいと思います。問い合わせは区役所で良いのでしょうか。上京したてで勝手がわかりませんが、地元では夏への苦情は市役所へだった気がします。
さて、弱冷房車を丁寧に回避して電車に乗り、大学の最寄り駅で下車したらまた地獄です。暑いと寒いを繰り返して、サウナと同じ事をしているのですが全くととのいません。というかそもそもサウナで何が整うんですか？心臓に負担がすごそうで苦手です。
アツアツの地面の上を歩くとどうにも頭が上手く回りません。近頃ようやくこのブログを更新できる余裕が出来たのに、全く写真を撮っていないことにやっと気づきます。だから自撮りをいくつかしようとスマホを取り出したのですが、なんかファミチキみたいだったのでやめました。スマホの表面が手汗でベトベトしていましたし、バッテリーが限界なのですぐ熱くなってしまうのです。ホカホカのファミチキスマホをしまって接種会場に着くと撮影禁止の文字が。残念ながらここでもなんの写真も撮れません。溢れるインテリジェンスとほとばしる文才で写真に匹敵する情報を皆様に差し上げます。
汗だくペトペト乳首スケスケのエソンが会場に入ると、他の方々は意外と濡れずに列をなしていました。注射を待ちわびる列だけあって皆さん、遠山の金さんのように肩をグッと出しています。僕も昨日肩に桜の刺青入れといてよかったです。Tシャツを引きちぎって肩を出して列に並びます。はち切れんばかりの上腕二頭筋と飛び散る肉汁に周りの観客が沸き立ちます。実際は接種券も忘れた愚かなガリガリ男が緊張してキョロキョロしてるだけです。
書類系の手続きをサクサクサクと済ませたら簡易的な部屋で女医(ありがとう)と一言二言交わした後スっと刺されて終わりです。なんとも肩透かしでした。女医さんの｢チクッとしますよ〜〜〜はいチク、おわりで〜す｣の｢はいチク、｣から｢おわりで〜す｣までが異常に短かったです。ほんとにちょびっとだけ刺されたんだなと思います。こんな少量の液体を腕に注いだだけで本当に5Gに接続できるのでしょうか。5Gに接続したら手ぶらでも近くのスイパラの場所を調べたりできるんでしょうか。そうだったらいいなぁ。
15分休憩(副作用などが出るかどうか観察する必須の安静時間)して、大学を後にしました。この15分は｢両親が陰謀論に影響されてワクチンに反対してきたらどう論破してやろうか｣と考えて過ごしましたが、聞いてみたら普通に賛成派だったので無為になってしまいました。ちなみに僕が思いついた対抗法としては、｢大きい声で説得してパワーで勝つ｣｢『思考盗聴されたらメチャクチャにエッチなことを考えて威嚇しよう』と提案する｣くらいでした。
それから僕は家に帰ってから全力で掃除をしなければならないので、友人におすすめのカスタムを聞いたのにスタバを我慢し、糖が欲しくてたまらないのにコンビニを素通りし、炎天下を練り練りと歩きます。いらないガラクタを拾ってきてしまう性格は昔からなのか、僕の汗腺は異常に発達しています。性器の周辺を除いた全身という全身の毛穴という毛穴から汗が出ます。むしろ毛穴以外からも出ていないと辻褄が合わないよォというくらいにたくさん出ます。代謝の良さを自慢してくる友人と一緒にサウナに入ってその後の彼の代謝自慢人生に終止符を打ってやったのも1度や2度ではありません。単純計算で行きの2倍濡れている僕はちょっと痩せて家に着きました。
その後はカニカマだらけのキムチチャーハンを作ったり、部屋の隅のヒビから小さい虫が出てきているのを発見して接着剤でヒビを埋めたりして過ごしました。
2回目の接種が4週間後に待っています。なんで2回も打つ必要があるのでしょうか。それに2回目の方が副作用が強いという話も聞きます。そもそも針を体に刺して液体を注ぎ込もうというのは本来異常な行為ですから、何らかの拒絶があっても納得できます。しかし2回目のほうが副反応が強いというのはなんなんでしょう。初めて食べてｳﾜｫマッズと思った梅干しも2回目はまあまあ食えましたよ、僕。だから次も女医さんに打ってもらいたいと思います。「だから」の使い方を間違えていますね。
4週間後は暑さも控えめになって安全に生きて打てることを願っています。死にたくなくてワクチンを打ちに行く途中で乾いて死んだら本末転倒ですからね。そしたらなんらかの故事成語になれそうですね。
今日の日記は以上です。ありがとうございました。
このタイプの蛇口オイ
エソンです。お久しぶりです。
大学生の敵、そして特権でもあるテストを受け、教授に問題でボコボコに殴られたものの最後まで生きて立っていられたので夏休みに入りました。全ての教授が僕の答案にありったけのコーヒーをこぼし読めなくなり誤魔化すために適当な点数ということにして単位をくれる、これしか道はないです。頼む....!
さて突然ですがみなさん、排泄してますか？僕はします。生物たるもの食って出しての繰り返し。こと文化人たる皆さんに至っては、トイレという排泄専用の部屋でお上品に用を足していらっしゃることでしょう。僕もです。奇遇ですね。きっと運命ですので、今度一緒の個室に入りましょう。
では排泄の後に手、洗っていますか？？この質問にはYESと答える方がさっきよりもぐっと減ったと思います。排泄の後に手を洗うという文化が一部地域にはあります。皆さんの地域ではどうでしょう。僕は洗う派です。大腸菌が紙を貫いて手に付くから大便のあとは石鹸で手を洗え、と教えこまれてきました。大腸菌が手についてて何が悪いんでしょうか。別にいいと思うんですけどね。
さて、その一部地域のトイレには手を洗うための器具が設置されており、その形や機能も様々です。共通しているのは、
・水が出ること
・手を洗ったあとの水が集められて穴に入ること
概ねこの2点です。
最近は自動で水が出たり、器部分がスケスケだったり、泡や風まで出てくるものもあるそうですね。ハレンチすぎますね。良いサービスエリアの豪華なやつとか高級ホテルのきらびやかなやつとか、所詮うんこついた手を洗う器具のくせして僕の生活よりゴージャスなのもあります。
しかしそんなゴージャスハレンチ手洗い場が生まれる前は、銀の蛇口と陶器のボウルというスタンダードが確立していました。↓
このタイプのやつ、よくありますよね。今も現役であらゆるトイレに鎮座する、言わば手洗いのノーマルレア。見つけても気分が揺らがないことに定評があります。
今回はこのタイプの洗面器への不満です。
このタイプ、先にあげた二つの条件を満たしており、一見優良な洗面台に見えます。僕もそう盲信し、「おしっこしたあと手を洗うと気持ちがいいね〜〜フフ〜〜〜ン」と愛用していたのですが、ついに違和感に気づいてしまいました。なんか使いづらいのです。手を洗う時に上機嫌になれないのはゆゆしき問題です。
最近その、なんか使いづらい原因が分かったので、現地のテンションのままお送りします。
ここのスペースの使い方が下手すぎる！！！
蛇口があまりに短い！！！！！嘘でしょ！？！？
有り余るスペースは何！？！？
絶対こんくらいまで蛇口伸ばした方がいいって！！！
そしたらほらぐいんぐいんできるよ！！！
ていうかそういうタイプもあるけど！！
なんでこっちの短い方が普及してんの！？！？
ふぅ、手ぇ洗うか....
/ﾁﾐｯ......\
ほらこうなるじゃん！！！！！！！！！！
こちとら手のひらまでウンコこねくりまわしとんねん！！！
どうしてくれんね〜〜〜ん！！！！
はい、以上です。興醒めなエセ関西弁には目をつむってください。
蛇口が短い理由を調べたところ、長い蛇口は顔を洗うときに頭に当たってしまうからだそうです。トイレの手洗いなのに顔のことまで配慮してくれているとは、憎めないやつですね。でも俺ここで顔洗ったことねえから！！！みんなもそうだよね！？！？取付け工事した人もそうでしょ！？！？！？違ったらごめんね！！！！！
というわけで！みなさんもトイレの後は手を洗うといいですよ！さようなら！
”重り”……？
エソンです。
今日はノスタルジックな回です。
みなさんは小中学校の理科で「重り」って使いましたか？
天秤に慎重に乗せる時、実験してるな〜と手応えがありましたよね。実験には爆発が付き物だと思っていたのでいつこの分銅が爆ぜるのかとハラハラしたものです。
高校の物理でも出てきましたよね。問題文で迷惑なやつが重りを運んだり坂から滑らせたりするから、僕の筆は運ばないし試験にも滑る。お願いだから重りを動かさないでくれ。
重り。それは時に爆発する分銅であったり、仮想的な迷惑な重い箱だったり、はたまたお花見のブルーシートを抑える石だったり。
重り……いい響きですね。オモリ……オモリ…………？重りって重たいから重りって言うんですかね。重たい→重り……なんか変じゃないですか？高三の僕に降ってきた疑問。はっきりさせないと勉強に集中できず、流れでいかがわしいサイトを閲覧してしまいそうだ......！クソー！グシャグシャ！
「重り」ってキモくね？
まだピンと来てない方も多いと思います。僕が重りに抱く違和感は、言葉の活用にあります。
例えば「はさみ」は、多分「はさむ」が元となって「はさみ」という名前になっていますよね。他にも、「鍋つかみ」は「鍋をつかむ」から来ています。このように、他動詞が原型の言葉は、連用形を使って名詞にするようです。何言ってるかわかりにくいですね。
要は「それっぽい法則性が見えてキタヨ！」ということです。why Japanese people!?のﾎﾜがのどちんこのとこまで出てきています。
では、「重り」はどうでしょう。重りは｢重くする｣から…「重くし」が正しそうじゃないですか？？「重い」は形容詞ですから、今まで考えていた動詞の事情とは少し違うかもしれません。ちょっと違うけど、なら「重くする」が動詞で、名詞にしたら｢重くし｣。これが正解ですよね？重りの「り」ってどっから来たのでしょうか？why Japanese people!?のﾎﾟまでのどちんこの所に出てきてます。
高３の僕はブチ切れです。解いていた物理の問題を引きちぎり、真面目に化学の問題を解いている友人に聞きます。「かくかくしかじかの理由より、『重り』という言葉はキモくない？Q.E.D.」
友人はペンを止め、大きなため息をついてから「………確かにね。」と一言。まさかこんな浅い思いつきに真面目に取り合ってくれる人がいるとは思わなかったので驚かされました。突然隣にやってきた巨人の戯言にそんなに真摯に反応しなくていいのに。化学の問題をバリバリ解いているオタクのくせにこの友人、なんて頼りになる男なんでしょうか。
さて、そういうわけで「重り」というワードについて友人の電子辞書で調べた所、一瞬で答えが出たのでお教えします。
重りは重くするという意味の動詞「重る(おもる)」を名詞化したもの。
ワ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
アナル〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(ああなるほどの意)
意味わかりますか。「重い」が「重り」の原型だと思い込んでいましたが、まだ知らぬ「重る」という動詞が存在したそうです。盲点でした。
そこで終わればいいものを、友人はさらに隣にいた女の子(僕は喋れなかった)と協力して、「『重り』みたいに今じゃ使わない動詞を名詞化して普及してる言葉」を調べることにしました。
その間僕は「こいつらァ良〜い研究者になるよォ〜」とアホ面で鼻水垂らしておりました。そこまで調べる意味もよくわからないし。
得られたのがこちらです。名詞は知ってるけど元の動詞はあんまり知らない名詞です。
・許嫁(言ひ名付く)
・鎖(鏈る(くさる))
・境(さかう)
・栞(枝折る)
・老舗(仕似す)
・紅葉(もみず)
・もやし(萌やす)
・明かり(明かる)
・鎧(よろう)
いかがですか。元の動詞を知らない単語も多いのではないでしょうか。こんなことを調べてニコニコしていたら青春時代が終わりました。
そんなわけで「重りってキモくね？」という疑問も無事瞬速で解決しました。よかったよかった。
せめて、モヤシは萌え萌えフードということだけでも覚えて帰ってください。貧乏大学生僕の心強い味方、モヤシ。栄養素だけでなく萌えまで持っていたとはコスパがカンストしていますね。スーパーで見かけては興奮しようと思います。
さようなら。
やることが多くて逆にもう余裕
エソンです。
みなさまいかがお過ごしでしょうか。
私は大学でテストが迫ってきております。最終レポートの締切も近いですし、テスト対策はかなり基礎からの復習が必要ですのでピンチです。毎時毎秒｢ピンチ｣の二文字が頭の片隅をクルクルしております。
とはいえ片隅以外の頭では(((なんかいける気がする)))という気持ちがあるのです。度し難いですね。
その余裕から、友達とアパートの屋上で夜な夜な猥談をしたり、部屋のゴキブリ対策に勤しんだりしています。珍しくこれは事実です。さらには街にショッピングに出かけたり、部屋で1人ギネス記録に挑戦したり、鏡に向かってお前は誰だとコールアンドレスポンスしたりしています。なぜなら兎にも角にも余裕だから。
来週に迫ったテスト、多分いけます。満点とはいかなくても留年はしないし、なんなら友達と話してちょっと自慢できるくらいとれるはずです。根拠はないのにそう信じてやみません。キショいですね〜。
そもそも授業を真面目に受けてないのですから、テストなんかできるはずないんですよ。オンライン授業中にエッチなサイト見たりしてましたからね、僕。理性では無理と分かっていても本能たちが怠惰という武器を纏って攻めてくるんです。なんかいけるぞ、と。
なぜ意味のわからない余裕があるのかといいますと、全ての締切が明日じゃないから、ですね。怠惰アーマーをフル装備した本能達の言い分はこうです。明日締切の課題や書類がきれいさっぱりひとつもないよな。もう締切が過ぎたやつと、一日では終わらない明後日締切のやつと、1週間では終わらない来週締切のやつがあるだけ。なら今日は寝てもいいよね。明日早起きして、よそ見せずに集中して、そうすれば楽勝。怠惰パワードスーツを装着したムキムキ本能ズはそう言ってくるわけです。
こんなどうでもいい日記を書ける程度には、怠惰爆撃機lazy-boy乗組隊長・通称”赤い悪魔”こと本能が優勢です。｢べ、勉強しないと、い、いけないんだな｣と部屋の隅で言っているクソザコ理性に喝を入れて、明日から早起きします。
みなさんもお気を付けて。さようなら。
オンライン授業を真面目に受けるには
エソンです。オンライン授業っ子です。
大学生になってからずっとオンライン授業です。学校に行けないのでなかなか集中できません。というのも自分の部屋で一人、マイクもカメラもオフ、スマホをいじっても怒る人はいません。
そうなればチャランポランの大学生エソンが真面目に授業を受けられるわけありません。
皆さんも、そうでしょ？そうなんですよ。
たまにミュートし忘れた生徒のマイクからYouTubeの音が聞こえてきます。愚かですね〜、僕もよくしてしまいます。ﾃﾍｯ！
そんな僕らが授業に集中するためには、どうすればいいのでしょうか！？！？！？！？
対策方法を、授業中に考えてみました〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓大学生必見↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
無理
無理です。完全に気が抜けています。
スマホもいじりますしエッチなサイトも見ます。ベッドの上でズームを開いてゴロゴロするだけ。あとで復習すればいいやと言ってはそのあとは来ません。おしまいだ。
落単。
留年。
ナスを煮ると地獄になる
エソンです。一人暮らしです。
皆さんは自炊してますか？僕は大学生なのでしています。
天才児エソンはなんと中学生の時からすでに料理ができる男のかっこよさを知っていました。自分もそうなりたいという気持ちはあったものの、「母の作る料理の美味さ｣と｢自分で作るめんどくささ｣には勝てず、料理しないガキでした。というか中学生の頃なんて調味料という概念を知らなかった気がします。
その頃から、大学生になって一人暮らしを始めたら絶対に料理に目覚めようと心に決めていたのです。将来のビジョンはありませんが、「大学生で料理に目覚める」という目標だけははっきり決めていました。
大学生になった今、下手くそな料理と一寸先の闇だけが目の前にあります。
さて、そんな僕は大学でも天才児。野菜の美味しさを知っているのです。しかもナスです。おナスの美味しさを知っている唯一の大学生、エソン。これ就活でアピールポイントになりませんかね？
そういうわけで今日も旬のおナスを食べます。以前肉と炒めたら非常に美味しすぎて僕の残機が減ったのですが、今日はつけ麺と食べようということで、麺と一緒に茹でてみました。
コンロが一口しかないので麺とナスに同時に火を通すには一緒に茹でるしかないのです。
ナスを茹でるのは初めてです。普通に火が通ってシナっとして欲しいところです。
さあ、調理します。
一人用の鍋に水を張って切ったナスを入れます。
....なんか水汚くね？
よくご覧下さい。ネァスをボチャボチャと放り込んで数秒後の写真です。影ではなく水が本当に黒っぽくなっています。黒というよりかは濃い青です。確かに水道は汚いしなんか水も臭いけど、それを凌駕する圧倒的色素。
こんなことになるとは聞いてなかったのでテンションぶち上げです。ウフフ。水が青くなるだけでこんなに楽しいんですね。皆さんもやってみてください。
では麺を入れます。僕がいつもお世話になっているつけ麺の太麺です。
万が一ナスを茹でて美味しくなくても、つけ麺の濃い〜汁につければ誤魔化して食べられるだろうという魂胆です。
これ黄色い麺と青いナスを混ぜたら全部灰色になるんじゃね！？とワクワクです。茹でてみましょう。
なんか汚い泡!!!
泡が汚いしなんか硬い気がします。普段よりよく泡立っています。茶色いし怖いです。中級くらいの地獄はこんな感じなんでしょうね。きっと僕も死後はこういうところにギュウギュウ詰められるんだろうな。
そろそろ良いでしょう、火を止めます。
ﾌｯ.....
まがまがしいですね。この茶色い水、スープじゃなくて茹で汁なんですよ。すごくないですか？
あわもフチにくっついて非常に見栄えが悪いですね。インターネットミームの彼が泣きながらすすっていたスープはこれなんでしょうか。訳がわからない茶色い汁から出した麺をこれから食べるのって怖いですね。ひとまず麺だけ取り出します。
ナスはもう少し茹でます。
ｺﾎﾟﾎﾟ....
ナスが何をしたというのでしょう。かわいそうになってきました。クタクタになってきたのでそろそろ引き上げます。
みんな面倒見るのをやめた水槽みたいな色の水に浸かっていますが味は普通でした。普通のナスでしたしあんまり面白くもなかったです。
なので写真は無いです。
今日の自炊では『ナスの青い汁＋麺の黄色い汁＝茶色い地獄』という方程式を知りました。色が変わったわけですし、ねるねるねるねだと思えば成功中の成功です。
では、なすは煮るとダメな食材だったのでしょうか。そんなことありません。
10秒で調べたところ、『「アク抜き」の工程をサボるとよくない』みたいななんかそんな感じのことが書いてありました。切って水にさらしたり塩を振ったりするとえぐみがなくなって色も良くなるらしいです。
『初夏にとれたナスはアク抜きがいらない』とも書いてあったのでもう何もわからなくなりました。僕は初夏にナスを食べたはずです。
アク抜きはめんどくさいので、これからは炒めて食べる専門店になろうと思います。皆さんも気をつけてください。
さようなら。
たくあんという特異点
エソンです。
皆さんは「たくあん」をご存知でしょうか。おそらくご存知でしょう。多くの日本人はたくあんをこよなく愛し愛されています。
（そうでない人も僕は優しく包み込みますよ）
美味しいですよね。たくあん。小気味よい食感と程よいしょっぱさで白米をかき込む手が止まりませんよね。僕はとても好きです。
さて上の写真、フラッシュを焚いてしまっておりピントもあっていませんが、加工はしていません。この事実が重要なのです。今日のテーマはこちら。
たくあんの色、やばない！？
読みにくいですね。たくあんの色、やばない！？と書いてあります。
たくあんはいかにも和食で安心安全さ！JAPANの朝食にはオイラが必須だろう？という顔をしていますが、皆さんこの異常性に気づいてください。こんな色ですよ、こいつ。(こんな色、と書いてあります)
確かな実力で食卓のポジションを長らく死守し続けるサイケデリックフード、和食のおしゃれ番長、大学デビューした大根、ギャップの煮凝り、矛盾の半円、日本食の特異点こと、たくあん。こんな色になるのは何故なのか、調べました。
怒り
結論から言うと、「怒り(いかり)」です。
人間には感情があります。皆さんも自分の思い通りにならなかったり、理不尽に汚いおじさんにぶん殴られたりしたら怒りますよね？
僕も小学生の頃、近所のおじさんに向かって本気で木の実を投げつけたら殴られたので怒りました。僕が怒りました。孫と楽しく投げ合っていたからてっきり赤の他人である僕も参戦可能のバーリトゥードだと思ったのです。孫にしか優しくしないならそう言ってください。わしは孫にしか優しくせん、と。貴様は木の実を投げるな、自分の鼻水でもすすれ、と。そんな忠告なく翁にキレられた僕は、これが怒りという感情...!と幼いながらに驚いたのを覚えています。
動物もこの感情を持っているというのは有名な話です。しかし、植物にもあるというのはあまり知られていないようです。というのも、植物は体のどこを掻っ捌いても脳みそが出てこないからです。
怒りという感情は脳から出てくると思ってる方が多いのではないでしょうか。実は違います。現代の科学では怒りの出どころはよくわかっていません。
実は、怒っている人とそうでない人の脳の活動に違いは無いそうです。そうなれば、植物に怒りの感情がないなどと断言する方がおかしいですよね。
怒り、ときいて皆さんは何色を思い浮かべますか？赤ではないですか？だって怒ってる人って真っ赤になりますもんね。血の色。怒りのパワーによって血行が良くなって表面が赤くなるのですね。
さて、皆さんはたくあんの作り方をご存知ですか？採りたての大根の葉を切り取ってそのまま「ぬか」に漬けます。菌がたくさんいる泥みたいなやつに埋めて蓋して上に重い石を乗せるわけです。漬物の作り方って大体全部こうですが、たくあんはここにひと手間加えます。
２ヶ月漬けて柔らかくなった大根を殴るのです。冬の雪原、乾燥した冷たい北風吹く中、物干し竿に柔らかくなった大根を吊るして漬物屋さんの方々が家族総出で殴ります。素の拳で何度も何度も殴ります。漬物やさん出身のボクサーが多いのはこのせいです。こうやって鍛えた拳で日々大根泥棒を懲らしめています。
この工程が終わったらまた２ヶ月漬けます。これでたくあんの完成です。ちなみにたくあんの「たく」は「叩く」からきています。たくあんが完璧な半円でなくちょっとくにゃくにゃしているのは漬物屋さんの拳の跡です。漬物屋さんに感謝。
さて、理不尽に漬けられ石を乗せられ寒空の下殴られた大根に生まれる感情はなんでしょうか。怒りですよね。
怒りが芽生えた大根は赤くなって然るべきですが、赤いのは哺乳類の血です。大根は代わりに黄色くなるわけです。大根の土から出ている部分がちょっと黄緑なのは暑さと眩しさに対する怒りに由来すると言われています。試しに八百屋で大根を殴ってみてください。大根は黄色く、店主がは赤くなります。
以上のように、大根の怒りによってこの日本食界のサイコパス、クラスから浮いてる見た目なのに実は良い奴、平日なのにカーニバル、夜道で使える食べ物No.1こと、たくあんが黄色くなるのです。
殴って怒って黄色いたくあん。覚えて帰ってください。
嘘です。
読みにくいですね。嘘ですと書いてあります。
今までのは完全に嘘で、たくあんは発酵によってβ-カルボリン化合物が生まれること、最近ではウコン色素やクチナシ色素などを使って染めているからだそうです。
さようなら。
