Gが出た
エソンです。
昨日からゴミ袋がカサカサいうなと思っていたら
☆☆☆GOKIBURI☆☆☆
がひょこっと出てきて心肺停止した話です。
僕は結構綺麗好きで、部屋が完全無欠な殺風景だと定評がありました。上京したてで物が少なく死角がありません。訪れる人は皆、「何このつまらん部屋」と言うなり帰ってしまいます。清潔な部屋ならゴキブリは出ないと思っていたのですが(呂布カルマもそう言っていた気がする)、安アパートの共用スペースなんてどこも生ゴミの墓地。残念ながら黒い悪魔は僕の部屋にも現れました。
事の発端は帰ってきて部屋のドアを開けた瞬間。部屋の靴箱の上、小物入れの中になにか動く影を見ました。
すかさず小物入れを廊下に投げ捨て部屋のドアを閉め、小物入れをよくみます。僕はまだ外の廊下にいます。4階です。
黒い昆虫がｶｻｶｻ┏(┏ ∵)┓と現れ俊敏なフットワークをこれでもかと見せつけてきます。その姿はまさにニュージーランドのラグビー選手マア・ノヌー。これはノヌーさんを悪く言っているわけではなくGの素早さを褒めています。ノヌーさんに怒られたら勝ち目がないので言っておきました。
地元の実家はG知らずの牙城と言われていたので僕はGさんと初対面でした。突然のことなので手土産も用意しておらずあたふたするばかりの僕。ゴキブリスレイヤースプレーを持っていないのでタイミングよく居た先輩(向かいの部屋に住んでいる)に助けを求めました。こんなとこに何年も住んでいるのならG破壊光線のひとつやふたつ撃てて然るべきです。
しかしどうやら撃てないようですし、G殺液を持っていないとのこと。仕方ないので廊下に置いてあった知り合いのカビキラーを浴びせます。廊下のカビがどんどん綺麗になってゆき、副作用としてGさんにもご昇天いただきました。不法侵入罪の刑罰がカビキラーシャワーとはいささか強すぎる気もしますがやむを得ません。Gさんには悪いことをしました。万が一僕が女子トイレや銭湯などに侵入した際はカビキラーを満遍なくかけていただいて構いませんので許してください。
さて、ラッキースケベ的にGとの初体験を終えた僕ですが、心は恐怖に支配されています。1匹見たら100匹いると言われていますし、彼女との同棲を始める前に虫100匹との同棲はさすがに、さすがにです。さすGです。
頼りになる先輩が「毒餌系より粘着テープ（ゴキブリホイホイ）のが良い」と教えてくれたので無視して「ゴキブリムエンダー(スプレー)」を購入しました。これがゴキブリ初対面からわずか20分後のことです。
とりあえずこの毒を部屋に噴霧して布団をかぶってブルブルと震えています。効き目があるか分かりませんし、効いたら効いたで弱ったGズが大名行列して現れたらどうしようと思っています。
Gとのエンカウントから、スプレーを購入、そして使用するまでの30分のあいだ、僕は常に緊張状態でした。一体あんな虫の何が怖いのかは分かりませんが、幼い頃からあれは嫌な物だと教育されてきたのでなんか怖いのです。
神経が過敏ビンビンです。とにかく黒い動くもの全てに過剰に反応する。お気に入りの黒いTシャツが揺れるだけで死ぬほど驚く。
ﾋｯｯｯｯｯ!!! Gか！？
違う...
チラ見えした壁の茶色いとこに死ぬほど驚く。
スプレーを使えたあとも緊張は続きます。
夢に虫が出てくるのが怖すぎて上書きのために猟奇殺人事件をググる。寝てる時に虫が口に入らないようにマスクをして寝る。呂布カルマが「Gが出たら生ゴミを捨ててバルサンをたけ」と言っていたからとりあえず掃除する。生ゴミを処分し、床を掃いて拭いて除菌。そしてゴキブリ絶滅の祈祷をする。
結論から言うと夢は見なかったしマスクは取れてたし部屋はきれいになりました。別に面白いことなんもなかった。Gの大名行列はちょっと見たかった気もします。
このように必死に対策をして一時の安寧を得ました。とはいえ仮初ですこんなもの。いつまたおGにお目にかかるか分かりません。
またGが出たらその時は手土産に地元の銘菓でも用意して丁重に帰っていただくことにします。皆さんも気をつけてください。
さようなら。
健康優良児エソン
エソンです。健康優良児です。
自称健康大学生として生活しています。毎日12時に寝て7時に起きる！今日は11時に寝ちゃおうかな？俺ってば健康優良児だからよ！そんな風に周りに吹聴し、俺は健康、お肌ツルツル、意識高い系、ボタニカルかつオーガニック、成長ホルモンの申し子、そんなふうに申し上げておりました。
今回の日記は「自称健康優良児エソンの実生活を丸裸にし皆さんの生活に役立ててもらう」という内容にします。どうぞお付き合いください。
エソンの食生活
エソンがいつも食べているものです。小さいチキンラーメンみたいなお徳用インスタントラーメンを常食します。朝でも昼でも夜でも食べたい時は容赦なく食べます。さらにビタミンサプリメントを飲んで、これでOKと自分に言い聞かせています。もちろん納豆とか牛乳とかも食べますけどひどい時は本当にこうです↓
これを友人に見せたら「この見た目で栄養が全然足りてないのは説明がつかない。せめて完全食であれ」と言っていました。美味しければいいんですよ。馬鹿がよ。
自炊はほとんどしません。一応IHコンロを一つ持っていて、そこで何か適当に炒めることもありますが、包丁がないので野菜、特に根菜はなかなか食べません。そして悪いことに僕は”自炊するのに包丁は持っていない”という事実をネタにしている傾向があります。友人に自炊の話をされるとついて行けずアワアワアワと大きい声で言う役に徹する僕ですが、包丁使わないマウントだけは欠かさずに言います。もう10回くらい聞かされている友人もいると思います。これで自炊の話を振られることはなくなるだろうと思いますがそれでも話してくるやつはなんなんでしょうね。11回目の包丁持ってないアピールを聞かせてやろうと思います。
先日はオムレツを焼きました。非常に可愛いのでなかなか食べられませんでした。
非常にかわいいですね。しかし栄養は別に多くありません。かわいいのに。
このように非常に模範的な食生活をしています。皆さん参考にしてみてください。
エソンの睡眠
深夜2時に寝て朝10時に起床します。睡眠はさながら校長先生の話のように深くて長いです。寝る直前まで眼球にブルーライトを照射しているので寝起きは非常に最悪です。なんか目がションボションボしてゴミクソに機嫌が悪いです。
ベッドに入って、エアコンを一晩中つけ、IKEAのサメのぬいぐるみと狭いベッドを分け合って寝ています。恋人ができたらこんな感じなのかな///という気持ちでサメを抱きしめて就寝しますが朝起きてベッドにサメが寝ていたことはまだ一度もありません。大体足元かベッドの下に放り投げられているので、僕の恋人の第一条件は屈強であることだと分かります。
さらに寝るときのこだわりとして、唇の真ん中にテープを貼るというのがあります。口呼吸を強制的に防いでエアコンによる乾燥から喉を守るためです。これは結構うまくいっていますが、一回だけテープが行方不明になったことがあったのでその時はやんちゃな朝食ということでよしとしました。
枕カバーはこまめに洗濯をしており、洗濯中はバスタオルで代用するという徹底ぶりにも関わらず枕本体がなんか臭くなってきてマジの終わりです。解決策を急募します。
以上が僕の睡眠事情です。ぜひ参考にしてください。
このようにエソンは完璧に近い丁寧な暮らしをしていることがよく分かりましたね。それでは僕は二度と健康優良児を名乗らぬようにします。終わり。
最高友達と遊んだ日記
エソンです。
今日は友達と遊びました。HAPPY。
エソンは地元から上京して数ヶ月、友達ができず日夜インスタで友人の投稿を見てはひがみ、Twitterを見ては文句を言うという日々を送ってきました。
そんな孤高の大学生エソンにも高校では普通に友達がいました。ありがたいことですね。3年の時の仲良しブラザーズは進学と同時に日本中に散り散りです。ふぇ〜ん
今日はそのなかよちブラザーズの1人であるパオくん(仮名)とランデヴーしました。
パオくんは実家から大学へ通っているので地元にいるはずなのですが、なんか突然東京に来ました。彼は先月も会いに来てくれたのに、さらに京都にも週一で通っている(友達に会うために)というクレイジーガイかつ富豪。 今日も東京の友達に会いに昨日のバイト終わりからノーバンで夜行バスに飛び乗ったそうです。
狂人パオくんとその友達と一緒にばかみたいな量の焼きそばを作って食べました。フライパンがグラグラで根元からはずれるんじゃないかと恐怖でしたがなんとかおいしくいきました。最高。
拙文失礼致しました。
パオくんは今夜別の友達の下宿先に泊まるそうです。明日僕は彼とまた別の友達の家におしかけます。
今日の日記は以上です。ﾌﾟﾆｪ｡
君は｢メルヘンハットのみみ｣を知っているか
エソンです。
今回は僕の愛する最高の菓子パン「メルヘンハットのみみ」への愛を叫ぶ日記です。
↑メルヘンハットのみみ
この菓子パンは
厚さ約5mm、直径約10cm、パサパサの甘い円盤
です。チョコチップが乱雑に散らばっており、厚みも多少不均等。大きさやチョコチップに個体差は多少ありますが別にそんなの気にしてはいけません、全部雑なので一緒です。いかにも原価の安いようなチープな味わいでどこか安心します。これがウンメェんだ。今日は僕とメルヘンハットのみみとの出会いを書きます。
この円盤は僕の大学の生協に売っていて、残念ながら毎日売れ残っています。僕がこれに出会ったのはつい先日。４限が終わり皆サークルやバイトや家にそれぞれ向かう中、昼飯を食べ損ねた僕は餓死寸前で教室に一人残っています。想像してください。教室も隅でワラスボの干物のようになっている僕を。
虚な目の僕がおぼつかない足取りで大学生協に入るとパンはほとんど売り切れ。弁当も惣菜も残っておらず、あるのは貧相なハンバーガーもどきとこの”メルヘンハットのみみ”だけ。意味がわかりませんでした。「メルヘンハットのみみ」ってなんだよ。「メルヘンハット」自体も何なのかわからないし、もとは”みみ”がある何かだったことは確か、という断片情報も不気味です。買いたくない気持ちと餓死する状況の間に立ち尽くす僕。でもハンバーガーもどきはさすがに美味しくなさそうです。買うとしたらこの円盤...?何これ...?
人のいない生協でレジのおばさんと1on1状態でしたが、僕は悩みに悩んでこの円盤のまわりをうろうろと5、6周歩き回ります。俺の貴重な100円をこんな謎の円盤に払うのか...?嫌だが....?
......
購入。「餓死」とおでこに描かれた骸骨が視界の端を歩いてきたので消去法で買いました。意志が弱いというか、危機に敏感というか、なんか負けた気分になりました。しかし食べてみると気持ちは一変します。超うまい。やんちゃでジャンクな甘さが口に広がり、雑なチョコチップとマリアージュ。口の水分が全部なくなってクッチャクッチャになるし最高の気分です。片手に持ったマックスコーヒーで流し込みます。デブ確定！ｷﾓﾁ~‼︎
でかい円盤を自慢げに持って時々齧りながら並木道を颯爽と歩くでかい男、僕。すれ違う人も皆このゴージャスビッグ対談に若干怖気付いているように見えます。そういう少しの優越感もあってかメルヘンハットのみみは僕のお気に入りになりました。
思えば僕は豚肉も薄いのを硬めに焼いてギシギシ噛みちぎるのが好きだし、少ししけったせんべいも好きだし、このパンみたいなパサパサの食べ物が好き。そういう方にはおすすめできる円盤です。もちろんそうでない方も買って食べてみてください。今では大学に行くたび買ってしまっています。メルヘンハットと検索したらサジェストに「メルヘンハットのみみ どこで売ってる」「メルヘンハットのみみ 売ってない」とあったので頑張って探してみてください。
ちなみに「メルヘンハット」ってなんなのか、この日記を書くにあたり調べたところ、同じ会社から出ている帽子の形のでかいパンのことらしいです。「みみ」ではなく「つば」のような気がします。「ぼうしパン」という高知県のパンを元にしているらしく、なんとも攻撃力が高そうなパンです。（エソンはカロリーのことを攻撃力と捉えている）
まとめ メルヘンハットのみみは
・甘い
・でかい
・薄い(それが良い)
・パサパサ(それが良い)
・雑(それが良い)
・最高にうまい
以上です。どうか愛してください。
英語が話せない
エソンです。英語は話せません。
生粋の日本男児たる僕は英語がまるで話せません。聞き取ることもできません。
この二つの能力が致命的に欠けているので「会話」から最も遠い存在として英語のネイティブスピーカーたちに恐れられてきました。図体はでかいくせに意思疎通レベルは赤子ですから。ネイティブの方々が僕を迂闊に
『ハロ〜エソン！ハワユ〜？？HAHAHA!』
と刺激でもしたらもう泣いて喚いてうんちも漏らすでしょう。いや、絶対に漏らしてやります。寝そべってこの巨躯を存分に生かしたダダコネを見せつけてやりますよ。
言葉のわからない赤子なんですこっちは！体でコミュニケーションしようや！オラ！
さて、英語に対して個人的にはしゃべれないならまあそれで一向に構わん、こちとらジャポネーゼじゃけぇのぉ...という心構えで生きてきました。しかし、大学に入るとそうとも言っていられず、外国人の講師と他の大学生１０数人と一緒に英会話の授業を受けねばなりません。
何言ってるかわからない奴同士がなんか喋ってて、唯一聞き取れるのは”OK?”のみ、そんなん瞳孔ガン開きでオッケー！と答えるしかありません。
突然名指しで話を振られることもあります。恐怖に他なりません。オンライン授業なのですが、カメラもマイクももちろんしっかりつけなければならないので「あ〜ちょっと今電波悪くて...マイクの調子も悪くて...察して〜〜〜！」という意味の沈黙、平たくいえば無視を使えません。要するに質問されたらジ・エンド、超大量の脇汗を流してsorrysorry、sorryに次ぐsorryを駆使してなんとか凌ぎ切るしかありません。情けない話です。
この一人で夜の山道を歩くが如き悪夢の９０分間は週に一回訪れます。
今日もその日で、例によって講師の方が「ハ〜イエソン、ナントカカントカ〜！」と話しかけて来ます。僕はあがり症なので、１０数人の大学生とはいえ人前で注目されると頭真っ白顔真っ赤の脇汗シャイボーイになってしまい、さらに未知の言語で話しかけられるので普段わかることもそりゃあ分かりませんわな。
講師に質問され、完全にみんなが僕の発言を待っているという最悪の状況でしたが、脳内オフホワイトのままなんかモニャモニャ言ってたら一旦なんとかなりました。
そのモニャモニャを訳すと「それは難しいから今ここでは説明できないよォﾄﾎﾎ」というようなことを言いたかったのですが、本当に全然違うことを言ってしまっていたかもしれません。というか講師の質問をそもそも聞き間違えてる可能性が東京ドーム２個分あります。もしかしたら彼女は「エソン、あんたアタイのどこが好き？」と聞いていたかもしれませんし、「アタイふたなりの魅力ってわっかんねぇんだけど」と言っていたかもしれません。前者だとしたらそこそこ正解の模範解答な気もしますが、後者であれば不正解です。難しいとはいえ心血を注いで説明する必要のあることです。これからはリスニングだけは頑張らなければなりませんね。
今日の日記はこのくらいです。要は英語の授業難しかったってことです。最後の段落だけ読めば大体わかるという点では英語的かもしれませんね。
さようなら。
バイトが始まっちまうよ
エソンです。お金だ〜い好き。
先日僕は自らを”愚かな大学生”と言いましたが、そんな僕もバイトを始めることにしました。
この社会ではどうやら労働（他人のためにやりたくもないことをすること。意味がわからない）をするとお金（なんでも好きな物と交換できる、おじさんのブロマイド）がもらえるというシステムがあるらしいのです。そんな都合のいい話ないだろと思っていて、家の近くにバイト募集のお店があったので履歴書に爆盛れプリを添えて試しに出したところ、働くことになりました。なってしまいました。このエソンが社会に参加するのです。社会に参加しておマネーを頂戴する身分なので、バイトとはいえオトナのオトコ。これを読んでいる社会エアプ乙プニプニチルドレン及び未来に希望あふれるボーイェンガール並びにパパママの脛ぺろぺろ脛ちゃまズのみなさまに、バイト合格までの流れをご紹介致しましょう。
バイトを調べる
バイトとは何か、どういう心構えで望むべきなのか、バナナはおやつに入るのか、入ったとしてだからなんなのか、そういう必須情報は真っ先に調べましょう。いい求人を見つけたら、家からの距離、時給、待遇、勤務できる時間、評判なども調べると良いですが別に調べなくても構いません。そんなこと調べる暇があるならpixivで尊い百合漫画を読み漁った方が有益と言えるでしょう。
履歴書を書く
履歴書を書きます。百均で買ったりネットで拾ったテンプレートを印刷したりして紙を手に入れましょう。なるべく大きく、硬く、光っていて、ツヤのある紙を選びましょう。採用されるには威圧が不可欠。とにかく相手をビビらせてこちらのペースに持ち込むぞという気持ちで書きましょう。なんなら木板に彫っても良いです。彫った方が良いです。五角形の木の板に「王将」と彫って送ってやるのもいいですね。効果的なジャブです。ここでワンポイントアドバイス。学歴と前科は盛りましょう。強そうに見えます。得です。もしバイト先でガチモンが先輩として居たら、名門校あるあるや刑務所あるあるをマシンガンのように放たれるかもしれません。そうしたらおもむろに相手に背を向けて虚空を見上げて
「悪りぃがそん時の事ぁ...思い出したくねェんだ....」
これでいけます。全力でやってください。誤魔化せます。ただしふざけてる感じを出すと思い出したくないエピソード（そんなものはない）をしつこく聞かれる羽目になります。そしたらもう無理です。相手をぶん殴って気絶させてやりましょう。刑務所あるあるにはついていけるようになりますよ。
面接を受ける
メールなどで数回やりとりした後、面接が行われます。聞かれることは主に、なぜ志望したか、以前は何をしていたか、自分は何ができるのか、いつ働けるか、バナナはおやつに入るか、入ったとしてだからなんなのか、そのくらいですかね。別に内容なんて聞いちゃいないんです。とにかくハキハキと言葉を吐き吐きすれば好印象です。なんだかやけにハキハキっとしている奴いたな、そいつ採用！こんなもんです。相手が何かをメモしているように見えても安心してください、今思いついたけどすぐ忘れちゃいそうだから帰りに百均寄ってクリップ買おとか書いてるだけです。もしくは中二の頃と同じように能力者バトル漫画のあらすじ考えてるだけです。とにかくハツラツとした受け答えを心がけましょう。質問が終わると同時に脊髄反射で話し始めましょう。答えたくないこと聞かれたら何て答えるか、わかりますね？
「悪りぃがそん時のこたぁ...思い出したくねェんだ....」です。
採用通知が届く
届くこともありますし届かないこともあります。届かない場合は代わりにお祈りメールが届きます。採用通知の到着は労働の開始を意味するのでどちらのメールも別にいらないですね。
シャルウィー労働タイム
踊れ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！資本主義に屈せ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！犬め！！！！！！！
ヤケクソです。バイト行きたくね〜。さようなら。
｢絶起｣!?
エソンです。
最近生活リズムがくずれ始めました。そういう話をします。
4月、目をキラッキラさせて夢と希望でパンパンのリュックを背負って上京した僕ですが、このところ”生活の全部”への意欲を失っています。これは非常に良くないです。早寝早起き予習復習元気ハツラツを売りにしてきたこの2ヶ月ですがついにメッキが剥がれ、今や遅寝遅起き授業わからん陰湿ヨボヨボの大学生になり下がったというわけです。生活力と学力はみるみるうちに急降下しており、富士急に行く手間が省けております。目も当てられませんね。
ついこの間は起きたら一限が終わる時刻でした。こんなことありますか？いや僕には無かった。今まで一度も。みんなが真剣に命を削って授業を受けている時に僕はベッドでスヤリンコしていたなんてとんでもない大悪行です。今すぐ実刑判決をくだしましょう！許すな！汚ねえブタ箱にぶち込んで泥水すすらせとけ！傍聴席からそう聞こえてきます。裁判長がカンカンします。シャバに別れを告げる覚悟を決めました。そこで一旦冷静になってベッドの上でTwitterを開いたところどうやら寝坊で授業をサボるのは別に珍しいことではないようです。「絶起」なるワードがタイムラインを埋めつくしています。
絶起【ぜっ-き】「絶望的な起床」の略。大切な予定があるのに寝坊して間に合わないこと。
舐めてますね。せっかく色んな人の協力のお陰で大学に入れたというのに寝過ごして授業を受けず、さらにTwitterに
「絶起したったンゴよwwwワオの人生詰み詰みンゴねぇ〜ww」
などと書き込んで悦に浸っている奴らなど言語道断極まれりです(僕はTwitterに書き込んでないのでこのような発言をして自分の罪を希釈しています)。バーチャル空間でやれ絶起だやれフル勃起だと喜んでいらっしゃる方々を尻目に朝食を済ませて二限の支度をして、それからはつつがなく授業を受け終えました。でも下半身はずっと寝巻きのままです。お寝坊大悪党エソンくんはこんなことを毎日やってるわけですね。
さて、どうしてこんなことになってしまったのか。
やはり問題は寝る時刻にあるでしょう。かつての健康優良児エソンくんは11時に寝て6時に起きていました。「夜更かしはお肌の大敵だゾ♡」とも言っていました。生意気ですね。でも確かにお肌ツヤツヤだった気がします。
一方今では2時に寝て10時に起きる生活です。しかもパンツを履かずに寝ています。お肌がどうのとか言ってる場合ではありません。お肌ギトギトかつ陰部丸出しです。寝る時間は3時間遅くなったのに起きる時間は4時間遅れてますから、辻褄もあっていません。もうムチャクチャです。そもそも2時に寝るような罪人は8時間も寝る権利なんて無いはずなんですけどね。動画を見たり絵を描いたりしているとなんか知らん間に1時になるんです。裁判長！許してください！ｶﾝｶﾝ｡無期懲役だそうです。世知辛いですね。
みなさんもブルーライトに眼を貫かれる前に早く寝ましょう。どうせ今日も1時や2時に寝るであろうエソンでした。
